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父親缺席
Abigail | 2015-11-14 19:35:26
婚姻 專欄

在一個人生命成長過程中,不但需要父親剛強的愛,也需要母親溫暖的愛,二者缺一,就會造成某些缺憾。對女性而言,「爸爸」是女人生命中的第一個男人,若是與父親關係好,長大後與異性相處就容易,與先生也易有親密互動,反之就大有難處,而其中又以「父親缺席」的殺傷力最大。

「父親缺席」指的是:

1.因父親過世,或父母離婚,所以沒有爸爸。

2.父親因工作因素,長期不在家,或雖在家,卻難得見上一面。

3.父親有小三,長期不住家中,或兩邊跑造成父女感情疏遠。

4.父親是個沒長大的成人,每天遊手好閒,在外遊蕩、甚至賭博、喝酒、打人,不能對自己或家人負責,是個失能的父親。

 

「父親缺席」可能會有的後遺症如下:

一、未成年就與異性發生親密關係

因為心中有「異性愛」的缺乏,所以只要有異性示愛,就會一頭栽下去。 

二、不能與異性相處

有位適婚年齡小姐,每次與異性相處就會變了樣:失去原有的女性溫柔,變得很兇。原來,她在學齡前,寄養在外婆家,在3-6歲戀父情結階段,身邊沒有爸爸,更糟的是,外婆家的三個舅舅,都很喜歡捉弄她;生命中與異性的最初接觸,就是經常處在被欺負的狀況,年幼無助的她,往往只能氣呼呼的兇他們。這樣的記憶就是造成她在長大後,只要與男性相處,就會不由自主莫名地變兇,當然也是造成目前沒有男朋友的原因之一。

三、與先生無法親密

有位太太,她父親長期住在另一個家,自己原生家庭中只有姐妹,並且求學過程唸的全是女校,於是,造成與先生的互動只能停留在表面的友善,很難建立親密的關係,例如:她就是無法對先生撒嬌。
 

四、婚外情

我曾問過幾個有婚外情的太太:「愛上外男的原因是什麼?」其中有一個共同的答案是:「他很有才華!」我心想:「才華的吸引力有這麼大嗎?值得用兩個家庭的幸福作賭注?」再探究下去,發現那是檯面上的原因,真正的原因乃在「父親缺席」。因為生命中有這個破口,於是在試探出現時,就會情不自禁地,走上連自己都不能肯定的婚外路。

 

親愛的爸爸們,看完上面的故事,請在女兒們(當然兒子也很需要父親這個學習的對象)成長的過程多陪她們,與她們有愛的互動。因為如此行,就是女兒婚姻幸福的最佳保證,也是送給她們最棒的結婚禮物。

門當戶對VS.有愛的家庭
ABIGAIL | 2015-11-14 19:38:21
婚姻 專欄

自古中國人婚配講究門當戶對,這有先人的智慧,因為門當戶對最大的好處就是:夫妻二人會有較接近的價值觀,如此就比較不會有衝突。例如:來自豪門,非香奈兒不穿的太太,與出身工人階層,只穿柴契爾夫人牌(菜市場地攤貨)的先生就格格不入;或者在一筆意外之財臨到時,一方想到的是快樂出國旅遊,另一方卻只想存起來,如此經年累月的不合,就會是日後分手的原因。 

Abigail在多年處理受傷的記憶及婚姻問題後,發現另一個比門當戶對更重要的幸福婚姻基礎:雙方是否來自有愛的家庭。

有愛的家庭指的是:原生家庭父母關係和諧,不是相敬如賓、也不是相敬如冰,而是彼此相愛、互相尊重,在孩子的成長過程,同心合力陪孩子、關心孩子,並給予正確的管教,絕不溺愛。

來自有愛的家庭,生命中的愛槽才會是滿的,也就是說被足夠的愛充滿,如此才有愛的能力。而愛的能力含:

1、愛人:
A、能注意到對方的需要,並主動關懷對方。
曾有位太太很心寒地告訴我,有一次她的手指不小心弄傷,甚至都流血了,身旁的先生看見了,竟然一點反應也沒,反倒是,幼稚園的兒子問她痛不痛。

B、把別人的利益,與自己的利益,加在一起(雙贏、不自私)。
許多太太常抱怨,先生在假日只想待在家裡休息、或自己去打球,不曾想過,可偶爾陪孩子去踏青或看電影(只做自己愛做的事,不陪妻兒做他們愛做的事)。


2、被愛:對別人的好(關心、付出)有感覺,並有回應。(會說謝謝或給予類似的回報)。
夫妻二人都來自有愛的家庭,就易幸福美滿、白頭偕老,若自己的愛槽是不滿的,甚至是空的,Abigail建議你在選擇配偶時,以來自有愛的家庭為第一優先。畢竟兩個空水桶,永遠也無法滿足對方。

關於愛情(一)他她俱樂部演講節錄
李主馨 整理 | 2015-12-02 03:06:21
婚姻 專欄

愛情總是吸引人,許多人願意付出極高的代價去尋找它、得到它。雖然愛情很重要,但我們所談論的「愛」更珍貴,愛讓我們的人生有創意、動力和火花,不過我們都清楚,愛不會白白從天上掉下來,如果要得到美好的愛情,有很多學分要修。


愛是什麼?

對你來說愛是什麼?愛情很難詮釋,也不容易被定義,網路上常流傳一些新聞,有些高挑美女旁邊的男人,卻不是最帥、條件最好的,也有很多條件好的帥哥,卻對另一半死心塌地。大家談論愛情,渴慕愛情,都希望自己能遇見命中註定的另一半。

有些人說愛情是種甜蜜、心心相印的感覺,其實愛是一種心靈的連結,是種難分難捨的情懷。莎士比亞、柏拉圖……等,許多人在談論愛,20世紀的法國著名作家羅曼羅蘭,則用一句話來詮釋愛情:「愛人的不被愛,被愛的不愛人,相愛的要分離。」

 

柏拉圖式的愛情(截自網路)

愛是一道神奇的菜,和傳統、民族、地域、時代都有關係,愛情無形中被這些剪不斷理還亂的因素影響著。文化的影響像是:上一代的中國人不習慣說我愛你,我媽媽生了三個孩子,陪伴我爸爸一輩子,卻從來沒聽過他們對彼此說我愛你,這是東方人的愛情。西方人比較直接,他們的愛吊在嘴巴上,小狗小花都是Honey,和朋友也常說 I love you。以前我媽媽剛到美國,看到好多朋友見到我就說 I love you,非常訝異,還特別警告別讓我先生聽到,其實我先生在辦公室聽到的比我更多,秘書小姐想升官,天天用 I love you跟他打招呼。愛的表達方式和接收愛的管道,其實都被文化影響,談論愛的時候,我們也要了解自己:我接收愛的方式是什麼?

 

走鐘的愛情故事

美國有很多談論愛情的電視秀,有些內容非常勁爆。他們會讓男女主角、第三者一起上台,在台上大打出手,甚至互扯對方的衣服,在鏡頭前露點,辱罵彼此的話也不堪入耳,底下的觀眾看這些變了調的愛情反而非常起勁,又尖叫又拍手。但這些主角的愛情怎麼了?當主持人訪問這些大打出手的情侶們,發現他們大多是一見鍾情後,馬上上床、同居,不久後,他們就跟伴侶的朋友、家人上床,變成三角或四角戀愛,這些人的感情不斷在錯誤的循環裡打轉。我們渴望愛情,卻不知道自己要什麼,以為手上抓的是鳳凰,其實只是石頭而已,許多人的愛情是一場鬧劇、苦劇,是找不到方向的悲劇。

 

網路愛情在社會中接受度越來越高,其實網路戀愛就像是柏拉圖式的戀愛,很快的拉近男女之間心的距離,卻還是虛無縹緲的,有多少男女不敢走出房間,面對現實的世界。有大學生告訴我,她因為對自己的外表很自卑,找美女的照片冒充自己,虛構出一個完美的女生,到頭來卻因無法面對真實的自己,造成分手,也一再印證男生都是看外表。其實,一個錯誤的開始,帶來錯誤的認知,在虛構底下的愛情,很少有未來。

雖然現在網路很容易看到各式情色影片,但沒有人想一輩子不結婚,願意看看這些影片就滿足。現實的生活有實際的問題,我們需要跟人來往,透過實際的交談,肢體的接觸,來表達對彼此的關心,來感受到愛與交流。時代的氛圍下,你想談怎樣的戀愛?速食的愛情、網路裡完美的愛情,還是一個實際、卻要修許多學分的愛情?

截自電影電車男

有問畢答 - 男朋友吃醋了
小畢老師 | 2015-12-29 23:48:12
婚姻 專欄

小畢老師,昨天我和我男朋友大吵一架,吵架的原因主要是他覺得我跟其他異性朋友的距離,讓他很沒有安全感,我不能理解為什麼他的標準那麼狹窄。我不能跟其他女生去男生家串門子,也不能跟男生聊「私密的話題」,我問他「私密的話題」定義是什麼,他說只要是講到自己的事情都算!但如果要尊重他做到這些,我會變成一個很古怪的人。他覺得我沒有給他安全感,又不知道怎麼跟我溝通,看他不講話,我就問他:「那麼你告訴我,你能接受的限度在哪裡?」並且答應他「如果我碰到哪個男生可能對我有意思,我就不會跟他很深入聊天」雖然談到後來有共識了,但我想請問小畢老師,情侶之間本來就會有跟異性朋友相處界線的問題嗎?想法有分歧的時候,要怎樣才能讓我們順利溝通呢?

 

(圖片節自網路)

Dear 小玲

小畢老師從頭到尾聽完妳的描述,知道妳的男朋友不太能忍受妳和其他異性朋友聊得太深入。但妳覺得「都是好朋友啊!」「這又有什麼?」不過,小畢老師恐怕和你男朋友是站在同一邊喔!我可以理解他所說的「不要跟異性聊到私密話題」,我想他定義的私密話題,應該是把「不會跟一般人說的心事」告訴妳(或妳告訴他)。「聊天、談心事」這樣的狀況,在一群人中的聊天是OK的!但如果只有私下兩個人,越聊越深入內心世界,聽的人沒有防線,在越聽越多之下,說的人會不自覺的在潛意識中,把你當成很特別的人,很容易對你產生「依賴」,進而變成「喜歡」,然後不自覺的「動情」,這個過程,有時候比妳想像中的快。

當妳男朋友聽到,妳有時單獨和異性「閨蜜」聊到很私密的話題;他不自覺的感到很不舒服,這是情人間一種很重要的、自我保護的直覺。換個角度講,他要是沒有覺得不舒服,那我開始擔心他是不是真心愛妳囉?這麼聰明的妳,是該瞭解:有了男朋友,對其他異性,就該適度保持距離。

不過,小畢老師覺得妳有一點做的很好,妳懂得跟男朋友說:「那麼你告訴我你能接受的限度在哪裡?」、「如果我碰到哪個男生可能對我有意思,我就不會跟他很深入聊天」、「我這樣做,你還會有不安全感嗎?」這些對話是相當成熟有智慧的!溝通、能溝通、努力溝通、直到溝「通」,這就是在戀愛中的成長,每一次吵架後,努力理解對方的感受,站在交換身份的立場上,溝到通,然後給對方一個擁抱,我相信你們的感情會越來越契合,也更踏實的!

 

告白
有彧 | 2016-02-16 20:51:29
婚姻 專欄

『大笨蛋!』
『對!我就是笨才喜歡你這麼久!』

你的青春記憶中,是否還存留著酸澀輕甜的味道?

關於他/她,好想知道他/她所有的一切。喜歡吃什麼、在想什麼......最好知道他是不是也喜歡我?關於成為兩個人,既期待又真是怕傷害,怕吃裡扒外、怕小花小草,怕她爸爸不喜歡我?關於愛,好想知道怎麼建立,又貪心著想擁有更多,但卻又尋不著管道,一再一再錯過或受了傷......

有個真實故事,女孩在大學的時候,喜歡一個溫柔貼心的學長,球技好得不得了,是女孩們眼中的天菜。精心經營關係一段日子後,總算鼓起勇氣跟學長告白,利用機車被借走無法騎的藉口,搭乘上女孩們夢寐以求的機車後座。那天風有點強,故作嬌羞說風大,躲在他背後微微依偎著,就在經過地下道的時候,女孩鼓起勇氣大喊:我好喜歡你!因為風大,男孩沒有聽清楚;女孩也陰錯陽差,輾轉成了男孩跟她同學的媒人。

關於告白,經常有年輕人有這樣困擾:「到底要不要跟他/她表達我的心意?」、「他/她會不會拒絕我?」請問你預備好為愛告白了嗎?

首先,確定自己為愛告白的動機為何?有人想搶奪先機、有人想徹底死心、有人可能純屬玩票性質。筆者建議把告白當作機會,向對方推薦自己為一個適合作伴侶的人,告白後用行動證明你的心意。

再者,是否了解對方也是關鍵,進行告白前,可以多方透過朋友或是長期共同合作中了解對方,從中可觀察雙方的思想是否能耐得起磨合,雙方的互動可否相互補足,讓告白成功後的日子更和諧加分。

還有,彼此尊重;不管對方是否接受自己的意見,雙方最好要保有相互尊重的態度,重視彼此交往的過程,細心的維護情感,讓友誼維持,為著未來無限可能而期待。 

再來,你可以更加單純,有時候單純的相信、單純的勇氣、單純的傻勁,卻是顯出你真心的最好方法。告白的方式再如何華麗、如何完美,卻比不上一顆心被另一顆心相吸的引力快且準。讓對方看見你的心吧!最後提醒,人算不如天算,只要常常帶著祝福的心去迎接每分挑戰,在愛情沙場上每分挫敗或成功都是我們人生中的養分哪!!


文末,筆者推薦近期令你也會想心動策畫告白的影片給各位~

 

<情人節特刊>吵架好嗎?
ABIGAIL | 2016-02-19 20:01:50
婚姻 專欄

婚姻中,夫妻吵架是很常見的,然而吵架好不好呢?我想大部分的人都會說:『不好!』因為根據我們的經驗,吵架是很不愉快的,而且結果也通常是不好的。可是有研究指出「習慣性地避免衝突」是預測離婚很重要的指標,換句話說:都不吵架也是離婚的主因。綜觀上述:『常吵不好!不吵也不好!』那要如何是好?

不知各位是否聽過「建設性的吵架」?這種吵架的結果是好的(對婚姻是加分的),不但可解決問題,並讓夫妻關係更好(更了解對方)。所以吵架好嗎?我想大家已經知道答案了!

「建設性的吵架」可有效地解決問題,並讓關係更上一層樓,相信人人都希望有吵這種架的動力,但如何才做得到呢?首先要知道衝突的來源(吵架的原因),其次要學會溝通(讓吵架的結果是好的)。

夫妻會吵架的主要原因乃在「對差異的誤解」(對彼此之間的不同有錯誤的解釋)。所以了解彼此的不同,並透過溝通找到彼此都能接受的平衡點,才能使差異對婚姻不但不是減分(衝突的原因),還能加分(互補、雙贏)。

夫妻吵架的調解記

夫妻間有許多的差異,以下分享影響較大的三項:

一、性別

男女大不同,就像來自不同星球的人,若沒有學習認識異性的一切,就會有許多誤會、衝突產生,因為只能「給己所要」,不能「投其所好」,換句話說就是:無法用對方所喜愛的方式對待他,只能以自己的想法、經驗與配偶互動,結果當然充滿了挫折。例如:在碰到困難的等候,男性會躲進山洞(沈默獨處尋找解決之道),女性則會找人談(藉著談話除去負面情緒)。所以,女人們要給男人脫離的機會,而男人們則要有傾聽的耐心。

二、原生家庭(我們出生的那個家庭)
家是塑造一個人的地方,我們要了解一個人只要追溯他的原生家庭,幾乎都可找到答案,舉數例說明:

1.個性
排行老大會比較負責、勇敢、嚴肅,老么則較樂觀、有創造力。  

2.習慣
(1)在紀念日送花(或不送花)
(2)出門會報(或不報)行蹤
(3)擠牙膏會從底部開始或隨性
(4)有錢就花或嚴謹用錢

3.價值觀(看重什麼?)
(1)家人的相聚(所以較不積極賺錢或參加社交活動)
(2)幫助人(除了獨善其身還願兼顧天下)

 

三、生命經歷
我們的情緒按鈕(地雷區:會讓我們有過度情緒反應的情況),通常和傷心的往事有關,特別是小時候心痛的經歷,因為愈年幼受傷則傷愈重,(若我們能看到另一半心中的小孩,就比較不會衝突)。例如:

1.小時候沒被滿足的需求,會讓一個成人在有收入後,買許多的玩具或鞋子.....

2.從小常被譏笑瘦弱的人,會在配偶提到類似的字眼就生氣

3.父母曾有婚外情(小三、小王),會令人在婚姻中沒有安全感,對配偶疑東疑西,甚至掌控行蹤、常對另一半「奪命連環call」

 

 

上述的三項不同中,其中兩性差異或可從書本、網路中了解個大概,但原生家庭的點點滴滴及生命中一切的經歷,則需藉著溝通才能得到資料並找到平衡點。以下簡介學會溝通的三個「會」(會聽、會說、會變):

一、會傾聽
「傾聽就是愛」,當我們願意花時間,專心傾聽配偶說話時,另一半就會有被愛的感覺(你在乎我),我們也才能對問題有全盤的了解,並做出正確的回應。

二、會報導自己
在「為什麼我不敢告訴你我是誰?」這本書中,作者提到:「只有在我們先告訴別人我是誰後,別人才會告訴我們他是誰」,所以要常把自己的想法、感覺、童年往事、原生家庭種種與配偶分享(別指望他們有讀心術),拉近彼此的距離。 

三、會改變自己解決衝突的方式,解決衝突的方式有五種:
1.  fight(攻擊)

2.  freeze(冷戰)

3.  flight(轉變話題)

4.  submit(屈就)

5.  collaborate(雙贏)

其中只有雙贏有益關係,所以如果我們解決衝突的方式是前四種,我們就要努力調整成「雙贏」

 

親愛的讀者們!各樣功夫都是練出來的,關係圓滿也是需要付代價經營的,祝福大家早日學會吵建設性的架!

黑男壽司劇場 - 情侶吵架不傷感情的重要原則

<情人節特刊>佔著老婆的缺當情婦
ABIGAIL | 2016-02-20 19:59:50
婚姻 專欄

許多太太在先生有情婦時都好痛苦,於是想快刀斬亂麻──離婚了事。我告訴她們離婚也許是暫時不痛的最快辦法,但卻不是最好的。因為妳可能只是跳出了一個火坑(目前痛苦的婚姻),但卻又進入了另一個火坑(成了單親媽媽;或運氣不錯再婚;甚至因軟弱成了第三者),糟糕的是不久你就發現這個火坑的溫度比前一個更高(問題更多、日子更難過),然而此時後悔已來不及了。

那麼面對先生有情婦時,該怎麼辦?Abigail的建議是:佔著老婆的缺當情婦 ──留在火坑,但想辦法使溫度降低。

首先告訴自己(也告訴先生及情婦):絕對不離婚!(記住 1. 留住合法地位,才有打勝仗的可能。 2. 替孩子爭取爸爸──我們換老公或許不難,但孩子的父親卻只有一位。)

其次,想盡辦法讓自己開心(找人談,買新衣、做SPA…),只要熬過兩年(心理學研究指出男女間的熱戀、激情大約只能維持兩年),他們差不多就會自動分手了。

  

享受在自己的「合法地位」中,從心態開始改變,成為「可愛」的老婆。

當然在這段日子,元配們還要記得當先生的情婦。有位太太問我情婦怎麼當?我反問:「情婦最大的優點是什麼?」,她回答說:「陪老公吃、喝、玩、樂,和她在一起沒壓力。」我說:「不錯,有抓到重點啦!」

男人為什麼喜歡情婦?因為和情婦在一起是愉快的,也就是說情婦會想盡辦法取悅先生,例如:說他愛聽的(讚美、肯定的話)、費盡心思準備他愛吃的、打扮美美的讓他賞心悅目及陪他做愛做的事…。

男人其實很簡單的,哪裏有糖吃就去那裏,所以情婦要怎麼當?多準備糖果就OK啦!

<情人節特刊>愛為何而選?─從投資願景看擇偶
邱天 | 2016-03-11 23:14:07
婚姻,願景是婚姻(企業)長期追求的方向,願景(Vision)是我們想變成什麼樣子?例如台灣電力公司的願景為「成為具有卓越聲望的世界級電力事業集團。」企業尋找認同願景的員工,投資栽培在其身上,而婚姻則在尋找有共同願景的伴侶,一生攜手追求願景而結為連理,連加恩和高麗婷的婚姻即是代表。

 


外表會隨著時間年老色衰;工作薪水也可能有不測風雲導致變化。婚姻的願景,是兩個人彼此願景的延伸和結合,先思考自己的人生願景,再來決定哪些擇偶條件能夠投資願景,使願景能持續轉動,才能找到對的愛人!

<情人節特刊>領悟
曉娮 | 2016-03-18 22:06:43
婚姻 專欄

(此圖轉自網路)

 
我和他交往了十年,卻總覺得他不夠暸解我、不知道我要的是什麼。我不明白,他為什麼不懂,我在鬧脾氣時只是需要一個擁抱、我在睡前只想要聽他說一句我愛妳、只要他幫我開個車門,我就可以非常感動!他總是用他自己的方式對我好,甚至明明知道我只吃草莓口味的冰淇淋,卻總是買巧克力口味的惹我生氣!有次出去吃飯,他幫我點了一份我非常不喜歡吃的餐點,我就像發了瘋的大發脾氣,沒想到他竟然把餐點掃到地上,對著我大吼:「我受夠了你的公主病和無理取鬧!」,說完轉身就走。我一個人面對眾人注視的眼光,覺得委屈極了。整整十年的時間我給了他那麼多次機會,他居然敢這樣對我!當下我就下定決心要和他分手,而他在我歇斯底里的情緒下也同意了,我從來沒想過,這麼多年的感情竟然會因為一份餐點而劃下句點。

 

(吵架千萬不要犯這些禁忌)

分手後,我實在想不透自己做錯什麼,覺得自己受盡委屈,常常找閏蜜哭訴,數落他的不是。朋友中有一位基督徒女孩,聽完我的哭訴後,溫柔的看著我說:「妳總說他不懂妳,那妳對他認識多少呢?妳知道他喜歡吃什麼、或是喜歡什麼運動、甚至喜歡什麼顏色?」當下我啞口無言,我不知道……交往了十年我一直覺得他不夠暸解我,一直要求他體貼我,而我卻從來沒想過,我應該花時間去認識他、暸解他,我恍然大悟,過去十年的受害者心態讓我錯過了一個愛我的人。原來真正的愛是彼此包容、彼此體諒、彼此饒恕,其實愛應該是一體兩面,不只是單方面的付出或接受,而是要兩人彼此暸解、相知相惜,並有共同的目標才能長長久久,多為對方著想,少想到自己的委屈和不平,妳和愛妳的人才能彼此扶持,一起經過人生的高山低谷。

 

 (圖片擷取自網路)

雖然等我想通了,他也有了新的另一半,但是我很謝謝他教會了我這麼多,一段感情有傷害也有成長,設身處地的為對方著想真的很重要。現在的我,決定放開心中的遺憾重新開始,預備好自己成為一個為對方著想的好情人。


吵架好嗎?(上)
江素香 | 2016-03-31 23:14:49
婚姻 專欄

婚姻中,夫妻吵架是很常見的,然而吵架好不好呢?我想大部分的人都會說:『不好!』因為根據我們的經驗,吵架是很不愉快的,而且結果也通常是不好的。可是有研究指出「習慣性地避免衝突」是預測離婚很重要的指標,換句話說:都不吵架也是離婚的主因。綜觀上述:『常吵不好!不吵也不好!』那要如何是好?

不知各位是否聽過「建設性的吵架」?這種吵架的結果是好的(對婚姻是加分的),不但可解決問題,並讓夫妻關係更好(更了解對方)。所以吵架好嗎?我想大家已經知道答案了!

「建設性的吵架」可有效地解決問題,並讓關係更上一層樓,相信人人都希望有吵這種架的動力,但如何才做得到呢?首先要知道衝突的來源(吵架的原因),其次要學會溝通(讓吵架的結果是好的)。

夫妻會吵架的主要原因乃在「對差異的誤解」(對彼此之間的不同有錯誤的解釋)。所以了解彼此的不同,並透過溝通找到彼此都能接受的平衡點,才能使差異對婚姻不但不是減分(衝突的原因),還能加分(互補、雙贏)。

 

黑男壽司劇場 - 情侶吵架不傷感情的重要原則

吵架好嗎?(下)
江素香 | 2016-03-31 23:18:58
婚姻 專欄

夫妻間有許多的差異,以下分享影響較大的三項:

一、性別
男女大不同,就像來自不同星球的人,若沒有學習認識異性的一切,就會有許多誤會、衝突產生,因為只能「給己所要」,不能「投其所好」,換句話說就是:無法用對方所喜愛的方式對待他,只能以自己的想法、經驗與配偶互動,結果當然充滿了挫折。例如:在碰到困難的等候,男性會躲進山洞(沈默獨處尋找解決之道),女性則會找人談(藉著談話除去負面情緒)。所以,女人們要給丈夫脫離的機會,而男人們則要有傾聽的耐心。

 

二、原生家庭(我們出生的那個家庭)
家是塑造一個人的地方,我們要了解一個人只要追溯他的原生家庭,幾乎都可找到答案,舉數例說明:

1.個性
排行老大會比較負責、勇敢、嚴肅,老么則較樂觀、有創造力。

2.習慣
(1)在紀念日送花(或不送花)。
(2)出門會報(或不報)行蹤。
(3)擠牙膏會從底部開始或隨性。
(4)有錢就花或嚴謹用錢。

3.價值觀(看重什麼?)
(1)家人的相聚(所以較不積極賺錢或參加社交活動)。
(2)幫助人(除了獨善其身還願兼顧天下)。

 

三、生命經歷
我們的情緒按鈕(地雷區:會讓我們有過度情緒反應的情況),通常和傷心的往事有關,特別是小時候心痛的經歷,因為愈年幼受傷則傷愈重,( 若我們能看到配偶心中的小孩,就比較不會衝突)。例如:

1.小時候沒被滿足的需求,會讓一個成人在有收入後,買許多的玩具或鞋子.....。

2.從小常被譏笑瘦弱的人,會在配偶提到類似的字眼就生氣。

3.父母曾有婚外情(小三、小王),會令人在婚姻中沒有安全感,對配偶疑東疑西,甚至掌控行蹤、常對另一半「奪命連環call」。


上述的三項不同中,其中兩性差異或可從書本、網路中了解個大概,但原生家庭的點點滴滴及生命中一切的經歷,則需藉著溝通才能得到資料並找到平衡點。以下簡介學會溝通的三個「會」(會聽、會說、會變):

 

一、會傾聽

「傾聽就是愛」,當我們願意花時間,專心傾聽配偶說話時,另一半就會有被愛的感覺(你在乎我),我們也才能對問題有全盤的了解,並做出正確的回應。

 

二、會報導自己

在「為什麼我不敢告訴你我是誰?」這本書中,作者提到:「只有在我們先告訴別人我是誰後,別人才會告訴我們他是誰」,所以要常把自己的想法、感覺、童年往事、原生家庭種種與配偶分享(別指望他們有讀心術),拉近彼此的距離。

 

三、會改變自己解決衝突的方式,解決衝突的方式有五種:

 1.fight(攻擊)

 2.freeze(冷戰)

 3.flight(轉變話題)

 4.submit(屈就)

 5.collaborate(雙贏)

其中只有雙贏有益關係,所以如果我們解決衝突的方式是前四種,我們就要努力調整成「雙贏」。

親愛的讀者們!各樣功夫都是練出來的,婚姻圓滿也是需要付代價經營的,祝福大家早日學會吵建設性的架!

 

 

 

速食愛情的滋味
邱天 | 2016-04-01 21:14:00
婚姻 專欄


黃舒駿-戀愛症候群


黃舒駿的《戀愛症候群》歌詞當中「經過一段轟轟烈烈熱戀時期,不久就會開始漸漸痊癒,兩人開始互相厭倦、互相攻擊對方缺點,所有甜蜜都隨風而去,然後開始從錯覺和誤解中清醒,驚訝自己為何如此不聰明……」

這首歌道出許多時下男女的心聲,在講求快速的世代,街上的速食連鎖店林立,連愛情也是來得快,去得快,如同速食般隨手可得,為了暫時填飽肚子,而滋味就倒是其次,甚至一夜情也無妨。

 

兒少速食愛情

這股速食愛情的趨勢,從孩童時期便已出現,根據兒童福利聯盟在2014年公佈的兒少交友及戀愛狀況調查,受訪者從小三到國二階段孩童共2810位,近25%的孩子曾經交過男女朋友。但大多是速食愛情,57%的孩子感情維持不到半年,37%維持不到3個月。

 

速食愛情如同泡麵 (圖片摘自網路) 


速食愛情經常是一見鍾情下的結果,一見鍾情帶著憧憬、夢幻和想像,有許多的不切實際,將自己對對方的期待當成實際,但往往現實和想像存在著極大的鴻溝,速食愛情的產生,常是在不了解對方的情況下發生,特別是彼此認識沒多久,就墜入情網,也容易遇到陷阱,像是危險情人、騙色、情殺……。

情殺案震驚社會 速食愛情問題多


少女初夜獻身網友


你的愛情是否如夏宇《疲於抒情的抒情方式》中短暫?

 4月4日天氣晴
一顆痘痘在鼻子上
吻過後長的
我照顧它
第二天 院子裡曇花也開了
開了
迅即凋落
在鼻子上
比曇花短
比愛情長
 

曇花開花時間不長,多在夜間開花,隨後逐漸枯萎凋謝(圖片摘自網路)


真正的愛是要花時間醞釀的,下次當你又有一見鍾情的感覺時,不妨用一年,甚至兩年以上在各個層面和層次中觀察對方,從團體中細細的注意對方和其他人的互動,尤其在關鍵時刻能夠看出對方到底是什麼樣的人。例如:面對人際衝突,對方是如何回應;或是有利害關係的事件,對方是如何處理。如果在各樣評比中對方皆符合「成熟」的標準,才能思考進入交往的選擇(當然自己也要符合標準),畢竟愛是要將自己從中心往外移,不成熟的人通常都是以自我為中心的人,這樣的人無法去愛人,他/她只愛他自己。正如民歌時代中代表性的歌曲《愛的真諦》所唱

愛是恆久忍耐又有恩慈 愛是不嫉妒
愛是不自誇不張狂 不做害羞的事
不求自己的益處 不輕易發怒
不計算人家的惡 不喜歡不義只喜歡真理
凡事包容 凡事相信 凡事盼望
凡事忍耐 凡事要忍耐 愛是永不止息

 

愛的真諦


如果對方能達到歌詞當中所唱的境界,那跟他/她交往是值得考慮囉!


愛情習題-如何成為「理想情人」?
拎拎 | 2016-05-25 09:59:32
婚姻 專欄

一、準備好自己
1.  預備好跟異性來往的溝通能力

唸女校的姐妹們常有「恐男症」的陰影,反之亦然。男生愛打電動、女生愛逛網拍,在同性間理所當然的看法,在異性眼裡的解讀可是大大不同!男生習慣用邏輯性的角度處理問題,女生的想法比較複雜、敏感,先學習和異性溝通再踏入交往,會減少許多磨合的痛苦。


2.  偶像劇裡沒有的價值觀差異

你有看過哪齣偶像劇裡的男女主角要去約會了,卻還在為錢煩惱?偶像劇也不會告訴你約會是要AA制,還是由男方請客;更不會談到當女友想逛街,男生只想在家打電動這類的衝突。曾經有身邊的情侶雖然很愛對方,卻因為一方想衝事業,一方想多花時間陪伴家人,最終感情還是無疾而終。

價值觀沒有對錯,為了防止「呷緊弄破碗」,先透過在團體中的相處、觀察,多去了解對方的價值觀,不要感覺對了就踏進去,如此將會在感情世界中有更大的勝算!

3.  從哪個管道認識對象

透過哪種管道和環境認識異性,與一個人的感情價值觀是有相關的。資深網友表示,網路交友是最間接的交友方式,許多在人際關係中受過傷的人,會前往網路尋求親密關係的慰藉,無形中尋找短暫的性關係就勝於尋找真愛的渴望,但性與愛是無法分割的,短暫的歡愉反而會在心靈留下撕裂與破碎。


二、交往中

1.  戴上看見別人優點的眼光

當關係越來越親近,原先相愛的美感步入了實際的磨合,另一半開始擁有輕易惹毛你的特異功能。有個條件很好的女生,精挑細選後和一個對她很好的工程師交往,其實對方平常都很願意付出,後來卻因為一盤二十元的小菜吵架,開始冷戰、生氣,最後留下不好的回憶。為什麼相愛的兩個人會因為小事分開?我們都有可能是那個突然不講理、講話太白目、不經意傷了對方的人,愛情的路上,需要彼此多多包容! 刻意的去發現另一半的優點,打開心胸去傾聽,雙方一起努力,才能越來越相愛。

2.  愛是犧牲,也是成全,你的愛情底線在哪裡?

愛不是得到,愛也不是交換條件,愛是交流,是在彼此的分享中獲得成長。童書<<鱷魚愛上長頸鹿>>中,一隻矮小的鱷魚,愛上了高佻的長頸鹿,他們的生活中處處是犧牲和挑戰,但身高是他們之間不能改變的差異,也是無法改變的底線。當不能改變的區塊浮現,要如何尊重對方,並且一起協調,不但是兩人關係的考驗,也是關係突破的關鍵點。郭董的太太曾馨瑩曾在專訪中公開分享,自己是如何調適與先生在年齡和溝通上的差異,當中的用心和巧思值得參考。


【親子天下】曾馨瑩:年齡不是問題的夫妻相處之道


3.  願意不斷的改變和學習,才是正確之道

踏入感情前你需要停看聽,一旦進入感情中,要知道我們都在錯誤中學習成長,要常常的溝通和調整。建議女孩們要跟男生談事情,盡量直白,不要拐彎抹角,最好可以先把想說的事條列式一下,不然他們可能會因為聽不懂妳要表達甚麼,就誤以為妳只是在抱怨,這樣的溝通就很可能會失敗。如果真的無法繼續走下去,也記得要好好的收尾,祝福每一位理想情人,都能遇見真正合意的對象!


齒輪定律
Abigail | 2016-08-01 16:24:49
婚姻 專欄

親愛的女性朋友,不知您是否注意到參加講座或成長班的學員,多半是女性?許多太太會有這樣的看法和疑問:
一、從講員的教導、分享、內容,發現該來聽的人應該是先生,因為問題多半出於他,自己比較沒問題。

二、夫妻二人若只有一方上課,對婚姻有正向的影響力嗎?

 

我的看法是『有效的』,因為曾經努力過的必留下痕跡。更何況夫妻就像兩個嵌在一起的齒輪,只要有一方動(努力),另一方必跟著動(成長)。

常有學員很挫折、無助地問我:『可是我已經努力那麼多年了,為何婚姻還是一團糟?』我常安慰她們,『我相信妳已盡心盡力了,但會不會是努力的方向不對,所以一直沒改善?也就是說,當我們要去台北,車子卻往彰化開,那麼就算你很專心地一直開,我們會到台北嗎?』

我常很感慨在我們成長的過程中,一直沒有婚姻經營的學習(學校沒相關教導、父母的婚姻也常沒好榜樣、許多似是而非的觀念又充斥在媒體中...)於是只能很無知地一頭栽入婚姻中,最後當然傷痕累累,甚至棄甲而逃(離婚)。

可喜的是只要我們及時(還沒簽字離婚),在下一個交流道回頭往北開(學到一招半式,並充分運用在婚姻中),至終還是會到達台北(自己滿意的婚姻)。

不用擔心另一半的不學習,因為先學的先輕鬆(學了就了解,了解了就輕鬆),我們就先當聰明又幸福的那位吧!

有問畢答 - 我的小三是電動
小畢老師 | 2016-08-17 09:25:31
婚姻 專欄

小畢老師您好,我是芸紜。

我和男友是同班同學,自從交往以後我就一直覺得他對我不夠專情,而那個破壞我們感情的小三就是女性的天敵:電動!最近他跟我講沒幾句,就要去打LOL,趁換場空擋跟我講幾句,就說已經給我面子了;他想抓寶可夢我不想去,就放我一個人,一等就是好幾個小時。上學期他爸媽請我盯著他念書,但他都在打電動,我很擔心他成績繼續往下掉他爸媽會很生氣,結果我幫他訂目標,他竟然說我不切實際,我整個氣炸了!面對一個只求六十分的男友,我實在不敢去想像我們的未來,您可以給我一些建議嗎?

 

 

 

小畢老師:

芸紜妳好,這個問題比較大,你男朋友應該還在『玩性堅強』的階段。我以前覺得,打打電動也無傷大雅,後來看見很多四、五十歲結了婚的男人,在面對工作挫折時,面對與妻子溝通的挫折時,仍然躲進電動玩具裡,沒有擔當,就很令我傻眼。

其實,『電動』教我們,人生就像關卡,得拼命練習去破關,一次又一次,最終嘗到破關的喜悅,然後面對下一個更艱難的挑戰。可笑的是,打電動時很有勇氣、耐心、毅力、決心,成為虛擬世界的英雄人物。在現實世界卻是……完全相反:毫無擔當的人(我看過一個又一個),我以為不應該是這樣,卻「往往」是這樣。我希望妳男朋友不是我說的其中之一,而是一個拿得起放得下的男人,能在打電玩的事上,有節制的人。

至於妳,犯了一個錯(觀念上的),就是妳答應男朋友的父母親,照顧妳男朋友的成績:

1.  這永遠不會是妳的責任,而妳卻憨憨的答應。
2.  一個男人最討厭他喜歡的女人,叨叨的念他的『努力不夠』。
3.  若妳仍以為自己可以幫助對方「肩負責任」,這將永遠是你們吵架的來源。

那解決方法是什麼呢?

1.  不要再管他的功課,完全放手。
2.  告訴他:「妳很喜歡他,但是他過度的打電動,讓妳有很受傷的感覺。」告訴他:「如果,妳在乎另一個男生,超過在乎他,他會有怎麼樣的感受?」(他過度打電動,就給了妳這樣的感受)
3.  保持適當的若即若離!這樣才能被珍惜。

祝福妳有智慧解決你們之間的問題。

 

 

 

野花(草)有比家花(草)香嗎?
Abigail | 2016-08-20 10:20:00
婚姻 專欄

外遇號稱是台灣婚姻的第一號殺手,有人視它為婚姻的絕症或死結,然而實際上它到底是怎麼一回事呢?

外遇的意思是:與配偶以外的異性有性和精神的來往。


外遇的發生原因有許多,以下是幾項較少被注意的:

1.夫妻雙方或一方帶著來自原生家庭的傷害,例如:父母關係不良、有被拒絕症候群,或祖先犯淫亂的罪(造成異常的性不滿足、試探多…) 

2.婚前性關係

(1)夫妻在婚前就有性行為,在婚後就較無法信任對方,因為彼此已認同:不是非要在婚姻關係中才可以有性行為。

(2)若婚前的性對象不是配偶,則會與對方有魂結(例如:與配偶做愛時,她(他)的圖像會出現在腦海中…),以至於成為婚姻中的無形殺手。


3.
兩性相處的界線不明

  例如:已婚者就絕對不要『單獨』與異性共餐、出遊、共乘一部車,甚至在隱密處談公事。
 

在多年婚姻輔導中,發現許多男人會發生外遇,飽受折磨,甚至賠上婚姻,其實乃是『無知』造成,有其值得同情之處。『災難』的情節多半是在開始時,有一個『可憐的女人』常向先生訴苦,激起了先生的英雄本色,(當然也常有誤判:高估自己助人的能力),過程中一路相挺,最後不小心在某一次見面時就發生了不應該發生的事。


4.
夫妻關係處在消褪期―這比較會是太太有外遇的原因

  夫妻間的情感銀行已無存款,而且彼此也不願再存入(恩待對方,care對方的care…),或者雙方都認為對方可有可無。

 

如果自己的婚姻有以上的情況,為避免發生外遇,可做以下的努力:

  • 處理來自原生家庭的傷害。
  • 對男女間的相處界線要清楚,切記不要輕易體貼配偶以外的異性。

我們結婚不是為了離婚,所以婚後要努力經營,讓夫妻關係永遠保持在蜜月期,如此外女(男)哪來機會介入?

我的公主,有病
小裙子 | 2016-09-09 11:25:28
婚姻 專欄


(圖片截自網路)

常有人問:當初我的公主怎麼看怎麼可愛,結果相處沒幾個月,發現公主病一個一個跑出來,而且每個症狀都不輕──自我中心、亂發脾氣、花錢如流水……好多好多。

其實,要跟公主在一起,你就不能是王子,得先做起專醫公主病的好大夫,兩人才能好好愛下去。小裙子我雖然不是什麼兩性專家,但下面一些經驗和心得,想提出來跟大家分享分享。

當你喜歡一個人的時候,你是看到她的「優點」;但當你是和她相處,就會很容易看到她的「缺點」。要怎麼樣在彼此的關係當中不要踩到對方的地雷呢?要記得,她不開心,你的日子一定也不會好過(茶),學習讓兩個人可以好好相處才是關鍵。

當長頸鹿遇見鱷魚,兩個完全不同的個體,在愛中一起努力走下去

首先我覺得每個人都要先知道一件事情,就是你和妳都有很多缺點!沒錯!就是你/妳!!拜託,不要覺得自己都做得很好,沒有人是完美的。

(圖片截自網路)

再來,我覺得關係是兩個人要共同經營的,不是男生的責任,也不是女生就該付出,這點也要先搞清楚,不然你們肯定是沒戲唱。

其實兩個相愛的人之間會有衝突,往往都是一方面任性,或是踩到對方的地雷,長期累積怒氣以及不滿,就變得一發不可收拾。

任性,有可能加分,但更可能扣分,關鍵就在任性的一方有沒有智慧去把握分寸了。一點點的小任性,也許另一半會覺得可愛,但是如果常常任性,就會讓人覺得難以忍受,悲劇就是這樣發生的。所以任性的一方要懂得看包容你的人的臉色(彼此在細節上的了解這時候就很重要),往往就是因為沒有分寸,讓包容你的人怒氣值滿,然後就爆炸了!

至於包容對方的你要怎麼理解她呢?一方面可以換個角度想想對方為什麼任性,也許她想要撒嬌,也許她累了,另一方面也想想自己也是有脾氣不好的時候,就能夠從心裡包容她。

踩到彼此的地雷也是這樣。每個人都有自己的地雷,當對方踩到你的地雷的時候,先不要這麼快生氣,想想對方也常常在忍受你的地雷,妥善的跟對方說你在乎什麼,請她記得迴避。如果是你踩到對方的,也一定要趕緊道歉,並且記起來對方的雷在哪裡,下次記得避開,兩個人才能夠長長久久。

但如果常常溝通無效,小裙子要建議你好好思考是否要跟這個人走下去。冰凍三尺非一日之寒,如果常常無法彼此體諒的話,就算小摩擦可以忍受,但日積月累下來,總有一天會爆炸。

愛情不能只有一方不斷的包容對方的缺點,而是要兩個人彼此體諒,共同經營,才有辦法與對方白頭偕老;切記,愛情不是1+1=2,而是0.5+0.5=1!
 

 

你有多久沒有好好看看你的另一半?在凝望中找回當初相愛的決定

第三名
Abigail | 2016-09-20 23:09:50
婚姻 專欄


在人生旅途的求學、就業、婚姻階段,我們都期待自己要拿第一名,最近在分享如何面對外遇時,提到第三名理論,結果深受學員們喜愛,於是引發了我寫這篇文章的動機。

當配偶發生外遇的處理方式有五『不』二『要』 :

 

A:消極方面

(一)不要一哭、二鬧、三上吊

這是最典行、最常見的方式,但效果超差,只會讓配偶跑得更快、更遠。特別不要用死威脅對方。試想想配偶都已經愛上別人了,他還會在乎你的死活嗎?

(二)不要自責

就算你有錯,也只是第三名(配偶是第一名,第三者是第二名);但也不要認為自己沒有責任,是唯一受害者。因為,當“不幸發生時,所有相關人物(包括子女)都會有傷害、無一能倖免”。

(三)不要自卑

對一個人自信心最大的打擊就是配偶有外遇,此時你會擴大第三者的好,全然否定自己。記住不要學外女(男),反要好好做自己、充實自我,因為唯有活出自我、才會美好、吸引人,(當然更不必為此自殘、甚至劈腿)。

(四)不要找第三者談

若你太強、配偶會同情第三者;若你太弱,第三者會羞辱你,可見找第三者一點好處也沒有,但可稍微暸解對方背景——知己知彼、百戰百勝。


(五)家醜不可外揚

不向外行人訴苦,特別是家人,乃要先靜思,再找專家協助。

 

B:積極方面(要理性面對)

(一)讓自己有存活的力量

所以要吃、喝、睡、運動,必要時找精神科醫生。


(二)對夫妻關係的省思

為何讓第三者有機可趁?你們婚姻的破口何在?

 

Abigail願所有的讀者,都不必經歷這樣的風暴,但如果不幸遇上了,願五『不』二 『要』能協助您安然走過婚姻颶風。

家醜不可「外」揚
Abigail | 2016-10-21 12:44:17
婚姻 專欄


許多錯誤的教導,常讓我們吃盡了苦,多走了好多冤枉路,甚至就把婚姻毀了。

我發現有好多人在配偶有外遇時,覺得這是很丟臉的事,所以不敢讓人知道,但是又無法忍受在過程中所受的煎熬(一個星期就瘦掉七、八公斤的人很常見),所以就宣洩給雙方家人、好友,至終成為兩個家族的戰爭,因此就算出軌的一方在『清醒後』有意回頭,也困難重重。

「家醜不可外揚」不是說『不要告訴外人,只要告訴家人』。這裡的『外』應該是說『外行人』,所以在婚姻出現危機時,應盡速求助於信譽好的婚姻專家,才是正確的解決之道。

芳芳最近發現先生與一位業務上往來的女士有不尋常的關係(對方在先生手機留下『噁心的』話,例:好想你…)經求證先生後,先生說他們之間沒發生什麼事(指的是性關係),但是對方失婚,要獨自扶養二子,很辛苦,他想發揮愛心照顧她(指的是金錢贊助)。


芳芳無法認同這種愛心,也懷疑內情不是向先生說的那麼單純,於是她採取如下行動:

一、找徵信社調查

二、找大師算命
(前者讓她花了六位數字的金錢,後者讓她花了五位數字的金錢,結果幫助不大)


比較幸運的是她在事發之後半個月找到對的輔導者,也幸好她還沒把事情弄得太糟。

    例如:

     1.天下皆知-含雙方親朋好友

     2.告到上司那兒,讓老公失業

     3.找到外女修理她一頓

     4.傷害自己:為報復老公,自己也跟著劈腿

 

  在專業的幫助下芳芳及時亡羊補牢,短短不到三個月就有令人欣慰的成果-先生回頭了。

 

親愛的讀者!是不是『從此以後公主(芳芳)和王子(她先生)就過著幸福美滿的日子』呢?當然不是,因為這個傷讓芳芳想到就恨(很難愛先生), 而先生覺得自己在婚姻中一直是受害者(芳芳很需要人陪,又沒安全感,讓他透不過氣,出事前就經常懷疑他外面有女人)。所以人是回來了,但彼此的傷需要處理,此外雙方的互動模式也要找到平衡點(例如:給先生適度的自由、空間…)。

復健的過程是條漫長的路,但相信只要夫妻都有心努力,假以時日芳芳心目中始終期待的『執子之手,白頭偕老』,必能如願。

遠距離,讓彼此的心更靠近
Naomi Zhang | 2017-07-13 00:21:11
婚姻 專欄

 

「何謂遠距離戀愛」

是指情侶兩人在異地談戀愛,也就是所謂的「異地戀愛」,只有在大節慶時或不定期才能相聚。而遠距離戀愛的原因有多種,工作、求學、搬遷等等,甚至導致有時差的問題,因而大部分的人厭倦異地戀愛。

 

「遠距離困擾」

碰不到,聽不到,這是戀愛嗎?

人們總是覺得遠距離戀愛不是每個人都能承受的,要比平常的情侶有耐心和獨立。更要忍受情人節明明有情人卻不在身邊,想抱不能抱,不能像其他情侶一樣在大眾面前放閃。還會隨時擔心對方的所有一切,那種不安全感不是隨便就能被平復的。

聽起來異地戀好像不是件好事,但,如果你愛對了人,用對了方式,絕對是件好事。



「維繫遠距離的你/妳」

在等候和倒數的過程中,要飽受寂寞難耐的心情,但因此更學會獨立和勇氣去面對事情。也給彼此更多時間,學會更成熟的對待愛情,因為知道相處得來不易,更顯得寶貴。

從兩地正在見面的路途中,兩人的心越靠越近,想告訴他/她,你很開心你們都堅持下去了。每次見面就像初戀,永遠不會膩,只會更加珍惜在一起的時間。就算下大雨、塞車、跌倒,所有的一切都仍舊美好,因為他/她難得在你的身邊。即使離別,彼此的心仍舊在一起不會隨著時間跟距離而有所改變。

在每次用各種科技聯繫的時候,彼此會更加珍惜,對方說的每句話都想存在記憶深處裡,不會忘記每個承諾和愛的言語,就算不能每天見面,可能情人節要自己過,但是相愛的對方,可以每天都過得像情人節。

 

 

「遠距離,更愛你/妳」

因為在遠距離中,彼此學會有耐心等待,就算對方不在身邊,但心的距離能超越時間空間,也能因為對方的愛,戰勝誘惑和試探。

互相遵守承諾,會讓想放開的手再次緊握,會讓憂慮不安全的心再次平復。一段感情確實需要對方的承諾的,學會對彼此的承諾負責任,相信在未來,幸福的婚姻生活離你/妳不遠了。

 


此為異地戀之女方分享其感情路程

 

圖片來源:http://cdn.bella.tw/misc/elfinder-connector/connector.php?cmd=file&target=l1_bGlmZS9sb3ZlIGFuZCBzZXgvMTEyNS9sb25nLWRpc3RhbmNlLXJlbGF0aW9uc2hpcC1rb3JlYW4tY291cGxlLXBob3RvLWNvbGxhZ2UtaGFsZi1zaGluaWFydC1lLmpwZw

 

白雪公主The Snow White
Flower | 2017-12-20 00:20:50
婚姻 專欄

 

每個女孩心中都希望她的王子騎著白馬來拯救她,男孩也希望他有天能給公主真愛之吻,讓公主醒過來。但事實上,妳的王子是不是有錢夠買匹馬來騎?公主是不是能每天跟小動物玩就能過得很快樂?也或許她只想玩不想生小孩,更不在意你騎什麼馬,你只需要養活她就好。透過這著名的童話故事,讓我們就來探討這段愛情故事的啟示吧!

 

一、  那顆蘋果

還記得那顆毒死公主的蘋果?因為這顆毒蘋果,公主能知道王子是真的愛她的,一個男人不惜生命為了拯救妳的生命,可見妳對他多麼重要與珍貴。一個愛妳勝過愛自己的男人,非常值得妳耐性等候他的拯救。為了妳,他可以放下一切奮不顧身。這顆毒蘋果,是我們生活中所遇到的煎熬與磨練,若不是這顆毒蘋果,他們之間的愛情不會有所考驗。

 

 

 

圖片來源:網路

 

二、  七個小矮人

故事中有七個個性鮮明且截然不同的小矮人,也就是患有侏儒症的大人們,非常的照顧白雪。在我們的生活中,可能會有幾個老是嘮叨東嘮叨西的,好似管妳生活大小事的管家。其實,不要把他們隔絕於千里之外,他們會成為妳愛情的完美顧問的。勢必是要有人在妳感情進入迷惘時,將妳點醒,提醒妳盲點在哪,好讓這段感情能保持鮮度。

 圖片來源:網路

 

三、  王子奮不顧身

其實我們都會記得王子親了公主她醒了過來,從此過著幸福快樂的日子。但在這我要特別說的是,王子的勇敢與堅忍,為了公主他和皇后奮戰,和魔龍奮鬥。假如我們剖析他那時候的心態,相信他的動力全來自我要拯救公主。那種為了愛情不怕死,是否當今社會中我們能看到?當然我們的社會不會有皇后和魔龍,但假使皇后象徵艷麗的年輕美眉?是不是王子根本不會打仗?甚至被皇后蠱惑了?畢竟他是世界上第二個美麗的女人,而公主還在等他去拯救。而魔龍象徵世上的財富,世上的財富會不會將彼此的愛拉遠?我很欽佩我爸媽他們是從零開始在一起的,這是好的開始,畢竟他們不是因為財富在一起,而是因為相愛。但在財富起飛時,當中是要彼此磨合溝通的。如果在對方拚事業當中沒有體諒或包容,心的距離會越來越遠,直到再也堅持不住。

 

結語

女孩們不要忘記妳的美麗和單純讓男孩多麼想為妳赴湯蹈火,男孩們不要忘記你的英勇和堅持讓女孩們深深對你著迷。試探和誘惑是每個情侶都要面對的,而且是共同面對而非單獨面對。還記得那張紙上的誓言,以最典型的誓言,就是不論貧、富、貴、賤都不能讓兩人分離,直到死亡將我們分開。

 

圖片來源:網路

 

鍵盤戀愛大師問答集— 在一起了,為什麼你還是不懂我?
啊就鍵盤戀愛大師啊 | 2018-09-11 19:50:38
婚姻 專欄


圖片來源:Pixabay

Q:鍵盤戀愛大師您好,我想問,為什麼兩人在一起,不論多久了,有時候還是會有隔閡感存在呢?常常都覺得我不懂他、或是他不懂我......每次遇到這種狀況都覺得好無力,我該怎麼面對呢?

 

A:隔閡感的產生原因百百種,以下讓大師我來提供一些見解給您參考。

 

其實情感是雙方共同經營的,有時候是一方忽略了另一半發出的求救訊號,有時候是人們習慣將情緒和需要隱藏起來,導致心中的空洞愈來愈大,認為都是另一半不懂自己,大發脾氣後對方卻還是不明白自已哪裡做錯了。

 

若是這樣,我想,最好的方法就是誠實地說出自己心裡的感受吧!認真的溝通,並且學習包容彼此的不同。

兩個不管個性、興趣多麼相似的人,都還是會有差異存在,何況一個是男生一個是女生,在乎的點就有很大的不同。

女孩需要的是陪伴,男孩要的則是支持與肯定。 大師我身邊的朋友中就有一對情侶,男方長時間忙碌事業,女方因為男方鮮少時間陪在自己身邊,漸漸的開始覺得兩人這樣是走不下去了,因此提出分手,男方既不知道該怎麼挽回,也放不下事業去全心陪伴女方,這樣看來,難道全是因為男方只顧賺錢而忽略女方嗎?NO、NO、NO、我想不是的。

 

男方後來沮喪的跟我說,他不明白為什麼會這樣,他之所以這麼拚命於事業,是因為他知道,若他沒有一定的存款,是沒有辦法給未來的家庭一個好日子過的,他早已認定女方是他要牽手走一輩子的伴侶,所以想盡力的衝刺事業,也覺得另一半應該要支持他,因為他全是為了兩人的將來著想。

 

而女方這邊呢?她其實完全願意支持男方的事業,那也是對方吸引她的地方,有肩膀並且有責任感。這次的事件並不是偶發性的,她也不是無理取鬧,而是這樣兩人分隔的模式維持太久,長期累積下來,她心裡的孤寂感蓋過了一切,但又不想讓對方覺得她是幼稚公主魯小小,因此才決定提出分手。

 


圖片來源:Pixabay


你猜故事後來怎麼了?男方依舊忙碌,兩人的交集仍然不多然後事情完全沒改變沒有啦我開玩笑的XD

雖然他們的生活型態跟模式雖然沒有完全改變,但女方看起來變得開朗許多,也不再動不動就提分手了。

 

原來是在事件之後,男方找了女方,兩人老老實實地把心裡所有的話全說了出來,尷尬也好生氣難過也好,兩人原本心理堵住的地方瞬間都通了,也願意調整自己,男方再忙也會讓女方看得到自己,女方也學習更加體貼,讓男方安心的在事業上衝刺。

 

或許不是每對情侶在經歷這樣的事件後還在一起,但至少每次的溝通後都能讓彼此成長許多(應該啦)。

因此,鼓勵妳找對方,將心中的想法說出來唄。交往的過程一定會有需要磨合的地方,需要包容彼此的差異,但若能在溝通中找到相處的平衡點,對於兩人的關係就會有實質幫助。但我說的溝通不是要妳一五一十地把心裡的委屈全部倒出來,跟他徹底的歡一次,NO、NO、NO!溝通要有溝也有通,懂?不懂的話再寫信來問我。

 

鍵盤戀愛大師祝福妳戀愛順利、平安喜樂,啾咪^_<